Поздравляю себя с днем рождения и желаю себе здоровья душевного и телесного, а еще - чтобы личное наконец-то сложилось.

ночью я попросила - Господи, пошли мне человека, который мне поможет справиться с тем, что со мной происходит сейчас.
только забыла спросить, как я его узнаю.
сегодня мне позвонил единственный человек - мой психиатр.

Румяная коллега завела котенка. Мы, с ней работающие, уже глубоко в курсе, что намечается кастрация, что глазки у него не очень, и что он еще вчера сгрыз.
И вот коллега отправилась с котенком в клинику за плановой прививкой.
Вернулась довольная.
- Засадили и пошел! - говорит.
- А еще, - мечтательно завспоминала она - там прейскурант на услуги висит! Помощь при родах кошки - 400 рублей! Помощь при родах собаки - 500 рублей! Помощь при родах хорька - тысячу!
- А что, - отвечаю. - разве хорьки не люди. То есть не кошки.
- Ой, муж предложил хорька под кошку замаскировать! - коллега смеется гордым за этого самого мужа смехом.
Муж коллеги, судя по ее рассказам, прямо оригинал. Вопиющий, при том.
- А самый чудесный пункт я видела! - напрягается и вспоминает коллега. - Кесарево сечение крысе!

Да чего медицина дошла, думаю.

По дороге в Хельсинки у меня неожиданно открылся неоспоримый талант. Да-да! А то я все боялась, что бесталанная вымру. Талант мой, как оказалось, заключается в том, чтобы во всем громадном автобусе выбрать самое холодное место и на него усесться. На этом прекрасном месте дуло со всех сторон зараз, а потому в дороге меня колотило как хомяка под током.
- Ирина, что-то Вы бледно выглядите. - без интереса сообщила мне коллега, с которой мы и отправились.
- Мерзну. - честно призналась я.
- Да... - коллега взглянула оценивающе. - Паршивому поросенку и в Петров день холодно. - разъяснила она.
Так мне и открылась моя видовая принадлежность.
Показался знакомый зад лошади Маннергейма. Доехали благополучно.
Коллега, выразив презрение моим низменным страстям ("Ирина, что Вы вообще в Хельсинки делали? Пиво, что ли, все время пили?" - "Почему, я еще в музее современного искусства была."), удалилась гулять, а я пошла разыскивать анонсированную выставку Пикассо. Очень я переживала, что выставку не найду. Оказалось, не найти выставку мог только слепоглухонемой поросенок с легким парезом левой ноги, потому как транспарантами был завешен весь город, заодно и с портретом художника, чтобы уж наверняка.
На выставке меня чуть ни затоптали. Должно быть, в Хельсинки очень любят Пикассо.
На задах музея наткнулась на одежный бутик. "Оденьтесь как Пикассо!" - звала реклама под манекенами, одетыми в богемные вытянутые шерстяные кофты, а в каждой руке у манекенов было по кисти.
На пароме в Свеаборг русскоязычный попутчик поинтересовался, отчего я не купила детский билет. Поинтересовалась потом - детские билеты до 14 лет. Действительно, почему.
Свеаборг заставил пожалеть о своей непарности. Дивные холмы разнообразных оттенков зеленого, реконструктор-Гитлер с бутылкой вина между ног, чистые извилистые дорожки. Хотелось обнять кого-нибудь и благоговейно посмотреть вдаль. Но обнять было некого, а моя коллега, сунув мне в руки фотоаппарат, побежала седлать пушку ради удачного кадра.
Сауна на девятом этаже отеля порадовала стеклянными стенами. Моешь попу и одновременно северную доминанту разглядываешь. Красота.
Высокая красивая финка тщательно вытирала ноги и призывно смотрела в окно.
- Летчика высматривает. - отметила коллега.
Ну какой летчик может быть на уровне девятого этажа. Только тот, который падает вместе с самолетом.
Поутру разглядывали витрины:
- Смотрите, Ирина, какой бычок!
В витрине красовался крупное парнокопытное из пивных банок.
- Замечательный! - я бросилась к милому животному вприпрыжку.
- Знаете, Ирина, за что я люблю с вами ездить? - коллега наблюдала мои скачки. - Вы так от всего счастливы.

Пойду я лучше, выпью.

В Новосибирск я звоню по карточке. карточку покупаю в магазине. как всегда. так и сегодня.
- Стойте, девушка! - девица за стойкой - необъятная, кровь с молоком, вопит мне в спину.
- Чего? - не слишком вежливо интересуюсь я.
- Чек возьмите.
- Зачем это?
- А у нас акция! Мы сотрудничаем с этим... (заглядывает в бумажку) с Холливудом!
- И чего? - обалдеваю я.
- А вы сходите в кино на "Девятый район", и станете участником акции. Сможете выиграть поездку в... (заглядывает в бумажку) Холливуд! - смотрит на меня, проверяет мою реакцию. Наверное, органично бы смотрелось, если бы я от радости запрыгала бы на месте. Но я не стала.
- А может, вас там и в кино снимут! - торжествующе добавляет девица. - В... (заглядывает в бумажку) Холливуде!
Я не знаю, что ответить. На языке вертится что-то вроде того, что бедный в таком случае Голливуд.
- Не, не снимут! - подает голос вторая магазинная девица.
Первая смотрит на меня оценивающе:
- Снимут, снимут!
- Вот спасибо. - отвечаю я.
- Ну, в крайнем случае - там еще и телефоны разыгрываются!
Ага.
В Холливуде.

настоящий мужчина должен уметь бить морду и бросать нож.
настоящий мужчина должен приносить деньги и мясо.
настоящий мужчина должен покупать ножи. и точить их тоже.
много чего должен уметь настоящий мужчина.
вчера я сама купила нож.
я сама себе мужчина.

Подумала, а не изменить ли мне, страшно сказать, стиль журнала.
Лучше бы я продолжала чистить клетку от говна.
Ядовитые цвета вырвиглаз. И блядские кошечки. Повсюду.
Выбрала что-то вроде бы симпатичное. Сделать предварительный просмотр не хватило мозгов.
Огребла блядский цикл жизнедеятельности цыпленка на собственной жж странице.
Лучше лягу спать. А то еще чего-нибудь.

- А ты знаешь, какие мужчины тебе нравятся?
- Визуально? - мрачно спрашиваю я.
- Опиши.
Я долго думаю и изучаю узоры на ковре. Потом на обоях. Потом сообщаю:
- Среднерусской внешности...
- И что, кругом нет никого со среднерусской внешностью?
- Не знаю... Я не фокусировалась...
Дама-психотерапевт задала домашнее задание - фокусироваться на мужчинах в метро. И на улице. И везде.
Сказала, это чтобы фокусировка пробудило мое либидо.
За время поездки домой либидо не проснулось.
Так что меланхолично чищу свинячью клетку, мысленно пытаясь настроить себя на пробуждение страшного либидо.
Пока не помогает.
Наверное, лучше было бы клетке быть размером с хороший слоновник.
Может быть, тогда.

подумала, а не стать ли мне веселой и красивой, и отправилась я на контактную импровизацию. там я скоренько упала с молодого человека на собственный хребет. с ужасом вспоминаю итальянские сказки, в которых после такого дела у людей росли горбы! :( сижу мрачная и унылая, как Баба-Яга в молодости.
может, повезет потом.

в первый раз обычно такой кошмар получается. Это вы еще моего цветка не видели! жуть...

Вдохновленная примером окружающих, подумала, а не поучаствовать ли мне в выставке одного крашеного товарища "Мир криминала". суть сего шедеврального мероприятия такова - организатор своей добротной рукой высылает потенциальному участнику выставки вырезку из газеты с криминалом (особенно, насколько я поняла, приветствуется расчлененка, можно с одновременным изнасилованием, то есть - прямая цитата - "он ее насиловал и одновременно отрезал ей руку"), а участник это дело по мере сил иллюстрирует. ну, а чего, подумала я, рисовать местами умею, а дел как-то не очень много.
но. когда я увидела означенные шедевры. мне сначала стало немножко плохо.
а потом. когда я увидела картинку, на которой один за другим бегут условные мужчины со зверскими мордами и разноцветными ..ями наперевес.
вот тогда я поняла, что нет.
:)

раньше кофе был удивительно вкусным. придешь, бывало, в какое-нибудь скромное заведение с непременно блестящим молодым человеком, а там! такой вкусный кофе. в толстостенной чашке. с увесистым запахом. и это праздник.
а сейчас. прихожу я в какое-нибудь синонимичное заведение. пью кофе. кофе как кофе. безвкусный, слабый, слишком крепкий, слишком сладкий или без сахара. просто кофе. и это будни.
я шла по улице - мимо магазина дамского белья, мимо бани, мимо Грибоедова, и думала - ну отчего же так.

Милая девушка-администратор в "Этажах" говорила мне "Ты". Я отвечала ей "Вы".
И только когда я пришла домой, я подумала, что девушка эта, наверное, моя ровесница. А скорее всего - она моложе меня.
Просто я такая маленькая собачка. козявка я. :)

Мрачно ревновала до обеда.
После обеда мне рассказали историю про девицу, которая настойчиво выслеживала своего возлюбленного, и делала это в пять утра под дождем.
Поняла, что до таких ревнотических подвигов я пока не доросла. :)
Открыла с целью продолжения свою фентези, которую пишу уже второй год. Вчиталась и удивилась. :)
На работе коллеги, вглядевшись в мое удрученное лицо, посоветовали сходить на променад в "Компьютерный мир" - там трудятся условно интеллектуальные красивые мальчики.
В "Компьютерный мир" я не пошла. :)
Вот уехать бы далеко-далеко, туда, где все незнакомо, и не ждать маниакально телефонного звонка.
Может, все-таки сходить в "Компьютерный мир".